jueves, 13 de septiembre de 2012

Otra de compañías de teléfono...


Mundo bizarro… todos pensamos que estamos bien y hacemos bien, pero al final todos discutimos con todos y nunca se sabe exactamente quién es el que tiene “razón” (porque ambas partes siempre se sientes satisfechas con su posición), en su momento me obsesioné con “la verdad” y ¿Qué es la verdad? con el tiempo descubrí que no existe una única verdad, existen las verdades de cada uno, cada uno tiene su realidad y ahí chocamos todos con lo que es la “razón”, cuál realidad vale más, cual es la razón acertada... 

Hoy llame por enésima vez a una compañía de teléfono muy conocida (Telecom), porque una vez más me cobraban una barbaridad ($300) por un servicio que no poseo (me cobran un servicio de internet), la cuestión es que cuando vi la factura casi entro en crisis, entre medio de un llanto agotado de tener que luchar tanto por todo (debo de tener un registro de como 400 reclamos en la empresa en estos 3 meses que vivo sola) y la impotencia de que una vez más tenía que aguardar en un tono de espera desesperante y encontrarme otra vez con esa voz inmutable que poco y nada le importa quién soy… el problema de todo esto fue que entre mi crisis y mis gritos en una de las tantas esperas en que me dejó la telefonista, se olvidó de ponerme realmente en espera con esa hermosa música de incertidumbre temporal y pude escuchar todo lo que decía, entonces me quedé en silencio como tratando de entender… “no se puede creer lo que me está insultando esta mujer, quiero que se termine ya, y encima este sistema de mierda que no anda” (jamás la insulte…) entre medio hablaba con su compañera de trabajo y le decía cosas como “¿y eso cuanto sale?” “ojala yo me quedara afónica y me dieran el día libre” “quiero rendir ya esos finales”… está bien, lo admito, no le hable con mi mayor amabilidad, puse mi tono grave de enojada y le dije que la empresa en la que trabajaba era un desastre, que era una vergüenza y un chiste, que yo ya no tenía paciencia, que los había denunciado a defensa del consumidor y que la mayoría de mis contactos ya sabían que no tenían que contratarlos jamás…. Y está bien, lo admito… dije que la verdad daban ganas de ir con un bate y romper todo el lugar… ¡PERO! Ahora digo yo… ¿esa chica se puso a pensar cuando le dije la cantidad de veces que llame como habrá sido mi primer conversación con la empresa? ¿Ella cómo hace cuando le pasan estas cosas? ¿Le pasan? Además de que empecé la conversación telefónica de manera calma y obviamente, a medida que la conversación era más tosca y llena de impedimentos empecé a levantar temperatura… Sinceramente que te digan que el sistema no anda (una vez mas) molesta, que les pidas que resuelvan las cosas o que te comuniquen con el supervisor y te digan que el supervisor está en una reunión (justo cuando vos pedís hablar con él) da más bronca y que te expliquen que una reunión es normal molesta más!… ENTONCES! Cuando esta mujer volvió al teléfono y me dijo “hola señora, ¿me escucha?” le dije “sí, y de echo escuché todo lo que vos dijiste porque no me pusiste en espera” me dijo “Ah! Ok! Bueno discúlpeme señora…” decidí entonces dar vuelta una página y le dije “ahora te pregunto yo, ¿Qué harías vos si te pasa esto? ¿No te pondrías igual que yo? ¿Sabes cuantas veces los llamé y siempre pasa lo mismo? ¿Sabes lo que es para una persona como yo, con lo poco que gano llegar y encontrarse con esto y que encima te digan que no se puede hacer el reclamo y que tu supervisor no está?”… ok dije… ahora sale del papel de robot mecánico y me dice algo con lógica, humano… pero no… estamos completamente automatizados… ella seguía ofendida… cuando de echo entre las cosas que le dije fue “yo sé que vos no tenés la culpa ¿pero sabés qué pasa? tus superiores no dejan a nadie para que se haga cargo de las cosas que salen mal, y uno se tiene que quedar de este lado, rogando porque las cosas simplemente salgan bien, y el problema es que nunca salen…” entonces me respondió… “señora yo la escucho, pero estoy acá solo para tomarle el reclamo, a mí no me interesa”… “ok” le dije yo “entonces nos olvidamos de la parte humana de todo esto” y me contestó “sí, también como se la olvido usted” le dije que no, que yo intente hablarle bien, pero que yo ya estaba harta de que siempre salga todo mal… me sonó el celular, le dije a la chica que espere, me llamó fibertell para decirme que estaban llegando a casa para hacer una conexion y cuando colgué y agarre el teléfono de línea la voz muerta ahora ya no inmutable me había cortado el teléfono…

¿Le molestó que la ponga en espera? ¿Le molestó que la haya escuchado en su papel humano donde también se cansa de que le digan sopa? ¿Le molestó que no le ande el sistema en su empresa y que no tenga con quien quejarse?...

Conclusión… los sistemas automatizados no funcionan, la razón no existe y la verdad… la verdad depende de quien la mire y qué mire…

martes, 10 de abril de 2012

Ir...

Necesito irme, necesito correr lejos, necesito respuestas ahora y actos inmediatos, las palabras del mundo se enredan y ya no sé dónde empieza una y termina la otra, la vagues de este planeta me quema, no me puedo ver y siento que me desdibujo entre miles de pensamientos ajenos, ¿dónde estoy a donde voy y cuál es la mejor decisión? El aire se espesa cuando esta gente pasa por mi lado, me ahogo caminando porque ya siento sus manos en mi garganta antes de poder despertar, mis dientes rechinan entre sueños porque saben que entre este sueño y la realidad las pesadillas son compartidas, volar sin alas sigue siendo un sueño que se va a la distancia, comprender se confunde con resistir y ya nada tiene sentido, llanto ahogado, grito cansado,  graves sonidos que mi cuerpo produce para no sentirse débil, aunque frágil como hoja seca me siento, en el camino no me encuentro y ya ni sé a quién busco, gritar no tiene sentido, últimamente el cansancio es tan grande que mi propio peso me hunde hasta terminar tirada en el piso, no descubro, no encuentro, no arriesgo por miedo a perder más, ¿alguien que me empuje? Porque ya hasta mis pies se arrastran de este suelo de polvo negro… tengo miedo de no avanzar jamás…





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miércoles, 24 de agosto de 2011

A quien duermen...

Aire, espacio, luz… contar hasta 10.000 y seguir adelante, quedarse con la duda por no poder elegir otra cosa, esperar sin estar esperando nada, buscando y no encontrando, abrazarme a las sabanas que me acunan, esperar que la noche sea eterna e infinita, esperar la vara mágica, desesperarse porque paso un día mas y al mismo tiempo maldecir porque todo siga ahí como en suspenso, volando, tensando, y no comprendiendo porque, algo viene y no se que es… deja de llamarme a la distancia porque te encuentro en sueños y ya dejo de creer en mi… reflejo alma que quema a la distancia… camino confuso pero extremadamente necesario para la piel que busca arder aunque sea de dolor. Mirar al cielo y llenarme tan solo con respirar el aire, saborear el licor y el chocolate como mordidas suaves en los labios, consentirme como si alguien más se ocupara de mí, soñar despierta eternamente y sonreírme al caminar porque yo sola veo lo que veo, eternas charlas con mis libros abiertos, discusiones con la tele y la radio, reírme a carcajadas porque me comprendo tanto que el día de mañana no tengo idea de cómo me explicaré, a veces me muerdo los dedos cuando no me dejo ser pero tan solo son miedos… de a poco me empujo cada vez mas cerca del abismo, cada vez me preparo mas ese colchoncito que me reciba al zambullirme en mis pánicos. Descubrir que la nada lo es todo, callar, parar, pensar, ser dueño de tu tiempo y tus caprichos…


"simplemente esta todo perfecto, pero todo esto no me sabe a nada"
Paula Tempestini
[Fotografía por Paula Tempestini todos los derechos reservados]







jueves, 4 de agosto de 2011

Y si me derrito acá?...


Y si me derrito acá?... me desplomo en el suelo esperando una caricia de verdad y no una interesada?... me desarmo con el viento y me junto con las hojas de otoño… la espera puede matarte con el frío en las manos y los labios secos… y si dejo caer una a una las lagrimas que nunca sanaron todo pasara?... calmara la sed?... dejara de latir tanto el alma?... el cristal se rompió y anda fragmentado dentro de mi en ese espacio donde solía haber un corazón que se movía y producía sensaciones en mi piel… quemar y arder en silencio es lo que queda además de mirar los rostros de todos aquellos que pasan a mi alrededor… 

"Eros" de Wong Kar-Wai

domingo, 17 de julio de 2011

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Canciones para poder llorar, porque el motorcito interno ya se rompió… los sentimientos se agotaron y solo flotan ideas de lo que alguna vez sentí y resurgen pensamientos huecos, necesito nuevos sentimientos para la piel, estos ya no asustan ni sorprenden… simplemente van directamente al lugar del dolor, pellizcan un poco y luego siguen su camino, a veces pienso que estoy en una nebulosa de tiempo esperando que el marcador marque cero para poder salir al mundo real… la habitualidad… ya me conozco todos los huequitos que se hacen en mis sabanas al acostarme, las pecas las conté unas… muchas veces, el pelo va de un lado al otro y siempre sigo pensando que tengo que hacerle otra cosa mas, a veces sueño con un abrazo… a veces sueño… convidarme los oídos con la música es lo mejor que me puedo dar… y me he dado todo todo este tiempo, no tenia a quien mas darle todo esto… a veces sueño, veo imaginariamente cruzarte por ahí de manera sencilla… casi como a manera natural… pero no… en las librerías solo me choco con mas libros… y compro libros que me hacen creer que estoy manteniendo una charla con alguien… libros… que haría sin ellos?... a veces sueño… que las imágenes que sueño son reales… a veces tengo la idea de que este hueco va a ser eterno…  y sigo la rutina diaria queriendo… soñando… encontrarte en la librería… chocarme en el camino… a veces hasta sueño con que ya te vi y no… no se ni por donde empezar… seguiré cantando hasta que un día me escuches… capas desde allá me vez… y me encontras… yo no te encuentro…


viernes, 1 de julio de 2011

Vomito verbal…

Sentimientos que se me escapan de los poros, sentir hoy en día es casi hasta una prueba psicológica, donde, como, todos son factores importantísimos, te podes embelezar o morir en el intento de sentir, podes congelarte y desaparecer, podes volar alto y soñar eternamente, pero últimamente me caigo… no sientas nada, volvete mártir, volvete nada, volvete un suspiro que pasa pero no sientas nada, te duele en la piel y en los huesos, el corazón roto no se recompone y el inconciente registra todo, no se olvida de nada, es la herida que sangra eterna, es el deseo enorme de no caer en la tentación de sentir, no sientas, no sientas, corré, volá, reí, pero no sientas, esto te marca la piel, te marca el alma, te quema por dentro y te tira en la cama, el espacio vacío que se llene de tus brazos, que nadie quepa, que nadie entre, porque sentir duele, frágil, pesada, o a veces tan volátil como el papel, te podes caer y destruir contra el suelo como  un piano en el cemento, o podes caer y talvez lastimarte tan solo un poco el rostro como para levantarte y volver a intentarlo, no sientas!, no te quemes, arde fuerte, muy fuerte y los días se hacen melaza cuando todo quema, cuando hay que recomponerse, reconstruirse el alma cuesta mas que un espejo roto, las piezas son indescifrables de conectar, se convierte en una nada que se mezcla en el suelo y ya no sabemos donde iba cada parte de nuestro ser, nos cubrimos la cara, no miramos a los ojos, no los mires a los ojos! No te dejes sentir, la tentación es fuerte, la pulsión enorme pero no!, no sientas,  no te dejes sentir, convidate con vacíos y espacios, la ilusión es casi imposible de destruir cuando el placer vuela en el aire, pero una vez desecha es imposible de renovar, uno va muriendo lentamente con sus ideales, con sus formas, uno va desapareciendo de si y cada vez se queda con mas nada, con menos dudas porque ya casi no hay mucho porque creer, ya casi no hay mucho, ya casi no hay nada, no sientas, no te dejes volar porque la caída pesa, quiebra, rompe y ya casi no nos podemos ni juntar, tomar las piezas de uno mismo y volver a caminar es un trabajo prácticamente imposible, no nos arriesguemos a morir en el suelo una vez mas consumiendo el aire y a la vez intoxicándolo, no lo hagamos, no sintamos… no nos dejemos volar…



martes, 21 de junio de 2011

muñeca de trapo...

Es esa sensación donde el cuerpo no responde porque ya no estoy dentro… veo mi ente moverse de aquí para allá mientras me lleva a mi a cuestas, paso lento, denso, pesado porque yo me quiero quedar aquí. Mi cuerpo me arrastra como muñeca de trapo con medias altas a rallas, una verde y otra rosa, y me dejo llevar arrastrando por todo el centro, por el tren, por las calles, estoy tirada al lado de mi silla en la oficina cual sombra de Peter pan… mientras mi cuerpo se concentra en una pantalla yo acostada de espaldas al suelo me hago nuditos en el pelo esperando a que me arrastren a algún otro lugar, cuando suena el trombón me escondo debajo de las sillas y le muevo el atril así las partituras se le caen y le recuerdo que estoy ahí, tirada debajo de la silla diciéndole que me rescate, que me caí y que no puedo subir, mis patitas están atadas a ella y solo puedo dejar que el pelo se me enmarañe con la mugre de la ciudad, las medias se me agujerean y mis zapatos están sucios, cuando canta me le cuelgo al cuello y me le enrosco a la garganta, le digo que basta! Que se calle, que yo quiero cantar! Pero no me deja, la hago llorar, y después me siento mal, porque no la quería hacer llorar, quería que me deje entrar… cuando se duerme le como los dedos de las manos, a la mañana se levanta y no puede ni ponerse las zapatillas violetas del dolor en los deditos lastimados, se encinta tres dedos con curitas y se viste igual que ayer (violeta, verde, negro), camina y camina todo el día sin parar, y cuando para quiere dormir, pero no puede, y cuando se tiene que dormir… no se duerme, mira el techo, mira volar los discos de vinilo y sueña despierta mañana poder encontrarse…