jueves, 4 de abril de 2013

Campo de Algodón...


Quemada, cansada, agotada, de que todo lo que está mal siga funcionando mal, las parejas se siguen odiando aunque dicen que en verdad hacen todo por “amor”, que los servicios sigan siendo empresas hambrientas de billetes y que cada vez esa gente que trabaja ahí se convierta más y más en cajitas a cuerda… miro a mi alrededor y el mundo me angustia, ganas de gritar cuando el auto avanza hasta frenarte frente a las pierna, el que pone publicidades de prostitutas por la calle, el que tira el papel en la vereda, el que se indigna por las pelotudeces banales del mundo solo por aburrimiento! El que defiende al pobre hombre cuando después en su casa cumple él el papel de dictador, odio las MENTIRAS! Las inconscientes y peor aún las consientes, detesto tener que estar hace 8 meses discutiendo con una empresa de teléfono y cada día volver a explicar mi historia intentando que algún día a alguno de esos robot se le escape un poco de sentido común humano y diga ok! Esta vez voy a hacer lo que tengo que hacer y no lo que me pide el sistema!! Me cansa que me mires a los ojos y me digas que me queres cuando no podes ni serme sincero… me cansa la ceguera, la individual, la colectiva, la sectorizada, me quema!. Me rompe en mil pedazos la desigualdad, la violencia y la indiferencia y ya ni se si hablo de vos de mi de ellos o de todos a la vez, es que se me desbordan las palabras y los sentimientos!! Tantas veces, tantas! Quise no sentir más nada porque todo esto duele y late fuerte!!, y ya no sé ni por qué lloro, si por ella o por mí! Por él o por el otro!, y tan impotente me siento desde acá, cuando a veces solo puedo ser espectadora porque me doy cuenta de que mis palabras se vuelan en el tiempo cuando la gente deja que se les escurra por los oídos, odio a los que me marcaron y así me dejaron ir por la vida, rota! odio a los que no se les mueve nada y peor aún a los que deciden hacer nada porque piensan que todo es taaan poco… y sí… estoy hablando de todo a la vez, porque todos me llegan y todos me duelen, y son todos así! Juntos, enmarañados! Porque vos seguís caminando, en la vida no podes detenerte a resolver cada pelusita que se te pega en el pantalón, acá estás en medio de un campo de algodón tratando de resolver cual tocar primero, y cuando te quisiste dar cuenta… te avivaste de que ya no podías diferenciar cual era cual ni a que pertenecía cada una… 

…Pelito…



viernes, 30 de noviembre de 2012

Historias que merecen ser contadas... "No tenía entrada para ir a ver a Foo Figthers..."

04-04-12

No tenía entrada para ir a ver a Foo… casi conseguimos un contacto que nos iba a dejar pasar pero lo perdimos… salí del laburo, me fui a la locóloga y cuando me estaba por volver a casa me suena el tel y me dicen que me pasan a buscar que vallamos igual a river… dude, casi digo que no, después de esperar 50 minutos en una esquina cayó Hernán y Maxi (del laburo), perdimos como cinco 15 y un 42 (bondis) que no paraban de lo lleno que estaban, nos subimos a uno que no era y rápido fuimos al que sí nos llevaba a river!. Luego de un largo viajecin y una cerveza, llegamos!, ¡ N A D A ! No había manera de entrar y nadie nos creía lo del fucking contacto! Después de que hablamos con 500 personas de seguridad abajo de una lluvia torrencial nos quedamos parados esperando Maxi y yo mientras Hernán hablaba con un tipo más, con Maxi decimos cosas como “que cagada loco, yo quería ver a Foo, que mierda”… ¡Y DE REPENTE! 4 o 5 flacos vienen corriendo tratando de zafar de la lluvia y nos dicen la frase más esperada de la fucking noche! “LOCO! NOS SOBRAN DOS ENTRADAS! TÓMENLAS QUE SINO LAS VAMOS A PERDER!” nosotros obviamente no entendíamos ni mierda ¿Qué!? ¿Cómo!? ¿Por qué!? ¿Dios nos ama!? Y nos dicen: “TOMEN LOCO TOMEN” nos dan unas palmadas y salen corriendo, mi cara y la de Maxi no tenían palabras… lo peor es que Hernán no tenía idea de lo que había pasado… lo llamamos, le contamos y nos dijo “vallan loco” Maxi le dio guita a Hernán para que compre entrada o lo que sea! Y corrimos! Entramos a general sivori, lluvia maaaaaaaal Arctic de fondo y todos saltando tratando de entrar en calor! Termina Arctic! Salimos a los baños, escurrimos un poco la ropa e intentamos pegar suerte “¿y siii tratamos de ir abajo?” bajamos 10.000 escaleras, corrimos y caminamos bajo la lluvia con al menos 30cm de agua que nos tapaban las patas y llegamos ¿esto es campo? ¿Si apretó a esta gente salgo a campo? ¡ESTO ES CAMPO! ¡¡ESTO ES CAMPO!! ¡¡¡ESTO ES CAMPOOO!!! Una bolsa gigantesca “La bolsa comunitaria” se transformó en nuestro hogar, ni idea cuantos éramos debajo de la bolsa comunitaria gritando saltando y agitandooo!! “¡¡LA BOLSA VA AL POOGOOO LA BOLSA VA AL POOGOOO!!” y de repente! ¡¡FOO FIGTHERS!! Increíble show, increíble, dos temas que me pusieron la piel de gallina, Dave hablando con todos nosotros, lluvia torrencial que rompió todo, hasta las luces del escenario!, barro, un cabezazo asesino que me rompió la nuca, un codazo que dejo moretón en mi brazo, solo de batería de Dave!, quedar afónica de tanto cantar, dolor de piernas de tanto saltar por casi como 3hs, como dijo Dave… "The most beautiful fucking disaster" posta, una noche que no voy a olvidar ¡felicidad extrema! Y al chabón que nos dio las entradas… LOCO! QUE TENGAS LA MEJOR VIDA DEL MUNDO!!
[Fotografía por Paula Tempestini todos los derechos reservados]



jueves, 13 de septiembre de 2012

Otra de compañías de teléfono...


Mundo bizarro… todos pensamos que estamos bien y hacemos bien, pero al final todos discutimos con todos y nunca se sabe exactamente quién es el que tiene “razón” (porque ambas partes siempre se sientes satisfechas con su posición), en su momento me obsesioné con “la verdad” y ¿Qué es la verdad? con el tiempo descubrí que no existe una única verdad, existen las verdades de cada uno, cada uno tiene su realidad y ahí chocamos todos con lo que es la “razón”, cuál realidad vale más, cual es la razón acertada... 

Hoy llame por enésima vez a una compañía de teléfono muy conocida (Telecom), porque una vez más me cobraban una barbaridad ($300) por un servicio que no poseo (me cobran un servicio de internet), la cuestión es que cuando vi la factura casi entro en crisis, entre medio de un llanto agotado de tener que luchar tanto por todo (debo de tener un registro de como 400 reclamos en la empresa en estos 3 meses que vivo sola) y la impotencia de que una vez más tenía que aguardar en un tono de espera desesperante y encontrarme otra vez con esa voz inmutable que poco y nada le importa quién soy… el problema de todo esto fue que entre mi crisis y mis gritos en una de las tantas esperas en que me dejó la telefonista, se olvidó de ponerme realmente en espera con esa hermosa música de incertidumbre temporal y pude escuchar todo lo que decía, entonces me quedé en silencio como tratando de entender… “no se puede creer lo que me está insultando esta mujer, quiero que se termine ya, y encima este sistema de mierda que no anda” (jamás la insulte…) entre medio hablaba con su compañera de trabajo y le decía cosas como “¿y eso cuanto sale?” “ojala yo me quedara afónica y me dieran el día libre” “quiero rendir ya esos finales”… está bien, lo admito, no le hable con mi mayor amabilidad, puse mi tono grave de enojada y le dije que la empresa en la que trabajaba era un desastre, que era una vergüenza y un chiste, que yo ya no tenía paciencia, que los había denunciado a defensa del consumidor y que la mayoría de mis contactos ya sabían que no tenían que contratarlos jamás…. Y está bien, lo admito… dije que la verdad daban ganas de ir con un bate y romper todo el lugar… ¡PERO! Ahora digo yo… ¿esa chica se puso a pensar cuando le dije la cantidad de veces que llame como habrá sido mi primer conversación con la empresa? ¿Ella cómo hace cuando le pasan estas cosas? ¿Le pasan? Además de que empecé la conversación telefónica de manera calma y obviamente, a medida que la conversación era más tosca y llena de impedimentos empecé a levantar temperatura… Sinceramente que te digan que el sistema no anda (una vez mas) molesta, que les pidas que resuelvan las cosas o que te comuniquen con el supervisor y te digan que el supervisor está en una reunión (justo cuando vos pedís hablar con él) da más bronca y que te expliquen que una reunión es normal molesta más!… ENTONCES! Cuando esta mujer volvió al teléfono y me dijo “hola señora, ¿me escucha?” le dije “sí, y de echo escuché todo lo que vos dijiste porque no me pusiste en espera” me dijo “Ah! Ok! Bueno discúlpeme señora…” decidí entonces dar vuelta una página y le dije “ahora te pregunto yo, ¿Qué harías vos si te pasa esto? ¿No te pondrías igual que yo? ¿Sabes cuantas veces los llamé y siempre pasa lo mismo? ¿Sabes lo que es para una persona como yo, con lo poco que gano llegar y encontrarse con esto y que encima te digan que no se puede hacer el reclamo y que tu supervisor no está?”… ok dije… ahora sale del papel de robot mecánico y me dice algo con lógica, humano… pero no… estamos completamente automatizados… ella seguía ofendida… cuando de echo entre las cosas que le dije fue “yo sé que vos no tenés la culpa ¿pero sabés qué pasa? tus superiores no dejan a nadie para que se haga cargo de las cosas que salen mal, y uno se tiene que quedar de este lado, rogando porque las cosas simplemente salgan bien, y el problema es que nunca salen…” entonces me respondió… “señora yo la escucho, pero estoy acá solo para tomarle el reclamo, a mí no me interesa”… “ok” le dije yo “entonces nos olvidamos de la parte humana de todo esto” y me contestó “sí, también como se la olvido usted” le dije que no, que yo intente hablarle bien, pero que yo ya estaba harta de que siempre salga todo mal… me sonó el celular, le dije a la chica que espere, me llamó fibertell para decirme que estaban llegando a casa para hacer una conexion y cuando colgué y agarre el teléfono de línea la voz muerta ahora ya no inmutable me había cortado el teléfono…

¿Le molestó que la ponga en espera? ¿Le molestó que la haya escuchado en su papel humano donde también se cansa de que le digan sopa? ¿Le molestó que no le ande el sistema en su empresa y que no tenga con quien quejarse?...

Conclusión… los sistemas automatizados no funcionan, la razón no existe y la verdad… la verdad depende de quien la mire y qué mire…

martes, 10 de abril de 2012

Ir...

Necesito irme, necesito correr lejos, necesito respuestas ahora y actos inmediatos, las palabras del mundo se enredan y ya no sé dónde empieza una y termina la otra, la vagues de este planeta me quema, no me puedo ver y siento que me desdibujo entre miles de pensamientos ajenos, ¿dónde estoy a donde voy y cuál es la mejor decisión? El aire se espesa cuando esta gente pasa por mi lado, me ahogo caminando porque ya siento sus manos en mi garganta antes de poder despertar, mis dientes rechinan entre sueños porque saben que entre este sueño y la realidad las pesadillas son compartidas, volar sin alas sigue siendo un sueño que se va a la distancia, comprender se confunde con resistir y ya nada tiene sentido, llanto ahogado, grito cansado,  graves sonidos que mi cuerpo produce para no sentirse débil, aunque frágil como hoja seca me siento, en el camino no me encuentro y ya ni sé a quién busco, gritar no tiene sentido, últimamente el cansancio es tan grande que mi propio peso me hunde hasta terminar tirada en el piso, no descubro, no encuentro, no arriesgo por miedo a perder más, ¿alguien que me empuje? Porque ya hasta mis pies se arrastran de este suelo de polvo negro… tengo miedo de no avanzar jamás…





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miércoles, 24 de agosto de 2011

A quien duermen...

Aire, espacio, luz… contar hasta 10.000 y seguir adelante, quedarse con la duda por no poder elegir otra cosa, esperar sin estar esperando nada, buscando y no encontrando, abrazarme a las sabanas que me acunan, esperar que la noche sea eterna e infinita, esperar la vara mágica, desesperarse porque paso un día mas y al mismo tiempo maldecir porque todo siga ahí como en suspenso, volando, tensando, y no comprendiendo porque, algo viene y no se que es… deja de llamarme a la distancia porque te encuentro en sueños y ya dejo de creer en mi… reflejo alma que quema a la distancia… camino confuso pero extremadamente necesario para la piel que busca arder aunque sea de dolor. Mirar al cielo y llenarme tan solo con respirar el aire, saborear el licor y el chocolate como mordidas suaves en los labios, consentirme como si alguien más se ocupara de mí, soñar despierta eternamente y sonreírme al caminar porque yo sola veo lo que veo, eternas charlas con mis libros abiertos, discusiones con la tele y la radio, reírme a carcajadas porque me comprendo tanto que el día de mañana no tengo idea de cómo me explicaré, a veces me muerdo los dedos cuando no me dejo ser pero tan solo son miedos… de a poco me empujo cada vez mas cerca del abismo, cada vez me preparo mas ese colchoncito que me reciba al zambullirme en mis pánicos. Descubrir que la nada lo es todo, callar, parar, pensar, ser dueño de tu tiempo y tus caprichos…


"simplemente esta todo perfecto, pero todo esto no me sabe a nada"
Paula Tempestini
[Fotografía por Paula Tempestini todos los derechos reservados]







jueves, 4 de agosto de 2011

Y si me derrito acá?...


Y si me derrito acá?... me desplomo en el suelo esperando una caricia de verdad y no una interesada?... me desarmo con el viento y me junto con las hojas de otoño… la espera puede matarte con el frío en las manos y los labios secos… y si dejo caer una a una las lagrimas que nunca sanaron todo pasara?... calmara la sed?... dejara de latir tanto el alma?... el cristal se rompió y anda fragmentado dentro de mi en ese espacio donde solía haber un corazón que se movía y producía sensaciones en mi piel… quemar y arder en silencio es lo que queda además de mirar los rostros de todos aquellos que pasan a mi alrededor… 

"Eros" de Wong Kar-Wai

domingo, 17 de julio de 2011

...


Canciones para poder llorar, porque el motorcito interno ya se rompió… los sentimientos se agotaron y solo flotan ideas de lo que alguna vez sentí y resurgen pensamientos huecos, necesito nuevos sentimientos para la piel, estos ya no asustan ni sorprenden… simplemente van directamente al lugar del dolor, pellizcan un poco y luego siguen su camino, a veces pienso que estoy en una nebulosa de tiempo esperando que el marcador marque cero para poder salir al mundo real… la habitualidad… ya me conozco todos los huequitos que se hacen en mis sabanas al acostarme, las pecas las conté unas… muchas veces, el pelo va de un lado al otro y siempre sigo pensando que tengo que hacerle otra cosa mas, a veces sueño con un abrazo… a veces sueño… convidarme los oídos con la música es lo mejor que me puedo dar… y me he dado todo todo este tiempo, no tenia a quien mas darle todo esto… a veces sueño, veo imaginariamente cruzarte por ahí de manera sencilla… casi como a manera natural… pero no… en las librerías solo me choco con mas libros… y compro libros que me hacen creer que estoy manteniendo una charla con alguien… libros… que haría sin ellos?... a veces sueño… que las imágenes que sueño son reales… a veces tengo la idea de que este hueco va a ser eterno…  y sigo la rutina diaria queriendo… soñando… encontrarte en la librería… chocarme en el camino… a veces hasta sueño con que ya te vi y no… no se ni por donde empezar… seguiré cantando hasta que un día me escuches… capas desde allá me vez… y me encontras… yo no te encuentro…