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http://www.youtube.com/watch?v=6voJjexENok&feature=share

Canciones para poder llorar, porque el motorcito interno ya se rompió… los sentimientos se agotaron y solo flotan ideas de lo que alguna vez sentí y resurgen pensamientos huecos, necesito nuevos sentimientos para la piel, estos ya no asustan ni sorprenden… simplemente van directamente al lugar del dolor, pellizcan un poco y luego siguen su camino, a veces pienso que estoy en una nebulosa de tiempo esperando que el marcador marque cero para poder salir al mundo real… la habitualidad… ya me conozco todos los huequitos que se hacen en mis sabanas al acostarme, las pecas las conté unas… muchas veces, el pelo va de un lado al otro y siempre sigo pensando que tengo que hacerle otra cosa mas, a veces sueño con un abrazo… a veces sueño… convidarme los oídos con la música es lo mejor que me puedo dar… y me he dado todo todo este tiempo, no tenia a quien mas darle todo esto… a veces sueño, veo imaginariamente cruzarte por ahí de manera sencilla… casi como a manera natural… pero no… en las librerías solo me choco con mas libros… y compro libros que me hacen creer que estoy manteniendo una charla con alguien… libros… que haría sin ellos?... a veces sueño… que las imágenes que sueño son reales… a veces tengo la idea de que este hueco va a ser eterno…  y sigo la rutina diaria queriendo… soñando… encontrarte en la librería… chocarme en el camino… a veces hasta sueño con que ya te vi y no… no se ni por donde empezar… seguiré cantando hasta que un día me escuches… capas desde allá me vez… y me encontras… yo no te encuentro…

Vomito verbal…

Sentimientos que se me escapan de los poros, sentir hoy en día es casi hasta una prueba psicológica, donde, como, todos son factores importantísimos, te podes embelezar o morir en el intento de sentir, podes congelarte y desaparecer, podes volar alto y soñar eternamente, pero últimamente me caigo… no sientas nada, volvete mártir, volvete nada, volvete un suspiro que pasa pero no sientas nada, te duele en la piel y en los huesos, el corazón roto no se recompone y el inconciente registra todo, no se olvida de nada, es la herida que sangra eterna, es el deseo enorme de no caer en la tentación de sentir, no sientas, no sientas, corré, volá, reí, pero no sientas, esto te marca la piel, te marca el alma, te quema por dentro y te tira en la cama, el espacio vacío que se llene de tus brazos, que nadie quepa, que nadie entre, porque sentir duele, frágil, pesada, o a veces tan volátil como el papel, te podes caer y destruir contra el suelo como  un piano en el cemento, o podes caer y talvez lastimarte tan solo un poco el rostro como para levantarte y volver a intentarlo, no sientas!, no te quemes, arde fuerte, muy fuerte y los días se hacen melaza cuando todo quema, cuando hay que recomponerse, reconstruirse el alma cuesta mas que un espejo roto, las piezas son indescifrables de conectar, se convierte en una nada que se mezcla en el suelo y ya no sabemos donde iba cada parte de nuestro ser, nos cubrimos la cara, no miramos a los ojos, no los mires a los ojos! No te dejes sentir, la tentación es fuerte, la pulsión enorme pero no!, no sientas,  no te dejes sentir, convidate con vacíos y espacios, la ilusión es casi imposible de destruir cuando el placer vuela en el aire, pero una vez desecha es imposible de renovar, uno va muriendo lentamente con sus ideales, con sus formas, uno va desapareciendo de si y cada vez se queda con mas nada, con menos dudas porque ya casi no hay mucho porque creer, ya casi no hay mucho, ya casi no hay nada, no sientas, no te dejes volar porque la caída pesa, quiebra, rompe y ya casi no nos podemos ni juntar, tomar las piezas de uno mismo y volver a caminar es un trabajo prácticamente imposible, no nos arriesguemos a morir en el suelo una vez mas consumiendo el aire y a la vez intoxicándolo, no lo hagamos, no sintamos… no nos dejemos volar…

http://www.youtube.com/watch?v=cM0T9fumD5k

muñeca de trapo...

Es esa sensación donde el cuerpo no responde porque ya no estoy dentro… veo mi ente moverse de aquí para allá mientras me lleva a mi a cuestas, paso lento, denso, pesado porque yo me quiero quedar aquí. Mi cuerpo me arrastra como muñeca de trapo con medias altas a rallas, una verde y otra rosa, y me dejo llevar arrastrando por todo el centro, por el tren, por las calles, estoy tirada al lado de mi silla en la oficina cual sombra de Peter pan… mientras mi cuerpo se concentra en una pantalla yo acostada de espaldas al suelo me hago nuditos en el pelo esperando a que me arrastren a algún otro lugar, cuando suena el trombón me escondo debajo de las sillas y le muevo el atril así las partituras se le caen y le recuerdo que estoy ahí, tirada debajo de la silla diciéndole que me rescate, que me caí y que no puedo subir, mis patitas están atadas a ella y solo puedo dejar que el pelo se me enmarañe con la mugre de la ciudad, las medias se me agujerean y mis zapatos están sucios, cuando canta me le cuelgo al cuello y me le enrosco a la garganta, le digo que basta! Que se calle, que yo quiero cantar! Pero no me deja, la hago llorar, y después me siento mal, porque no la quería hacer llorar, quería que me deje entrar… cuando se duerme le como los dedos de las manos, a la mañana se levanta y no puede ni ponerse las zapatillas violetas del dolor en los deditos lastimados, se encinta tres dedos con curitas y se viste igual que ayer (violeta, verde, negro), camina y camina todo el día sin parar, y cuando para quiere dormir, pero no puede, y cuando se tiene que dormir… no se duerme, mira el techo, mira volar los discos de vinilo y sueña despierta mañana poder encontrarse…

Soltar...

http://www.youtube.com/watch?v=mHff55AeEAQ&feature=share

Ya me había olvidado de la sensación, ya me había perdido en la soledad que me rodeaba, capas es solo un juego que dura un rato entre mis manos y nada mas… pero al menos la cabeza dejo de pensar en la nada y abrió mas portales dentro de mi… dejarse llevar por un poco de locura, por unos pasos que no son guiados solo por mi hace que al menos el cuerpo se sienta a gusto viviendo y recordando lo que es que la piel hable… dejarse llevar con ojos ciegos hacia donde no quería caminar, descubrir un poquito, ampliar los limites y soltar los miedos…

[Foto por Paula Tempestini todos los derechos reservados]

 

Busquemos...

Busquemos la manera de que nuestros diálogos no se enreden, busquemos la manera de que no me digas que hacer ni que pensar, busquemos la manera de que no me molestes,  sentir lo que siento me es casi inevitable, no puedo cambiar de parecer, bastante ya me lastimaron como para andar tontamente modificando mi persona cada vez que a alguien se le ocurre que algo de mi no le satisface, he decidido que mi piel es esta, y que voy a luchar por lo que pienso y lo que siento, basta de andar cambiando mis piezas de lugar cuando cada vez son mas los seres humanos que me sorprenden pisándose en sus palabras, escupiendo para arriba, llenándose la boca de palabras que jamás pudieron sostener, vamos a ser realistas y es que yo ya me canse de ser la que siempre entiende, esta vez no entiendo, esta vez no acepto y esta vez he decidido partir de los lugares que no sirve estar, nada es para siempre y eso es bien real, los caminos van cambiando, la gente va mutando y esta vez me priorizo a mi antes que todo lo que no ayude a dejarme crecer… no te considero cercano si tu arma es el insulto, no te considero cercano si tu ego es el que te aplasta cada vez que me intentas hablar, no te considero cercano si no puedes simplemente aceptarme tal cual soy, me he reído en enormes cantidades tratando de inventar ideas locas de porque alguien podría estar ofendido sin tener motivo alguno, pero ya hasta me aburre la idea de tener que ponerme a pensar en algo que no sirve o que aun peor!, duele!, me despido de tus patologías, me despido de tu persona egoísta, me despido de tus malos tratos, me despido de la persona dijiste ser alguna vez pero que jamás apareció…

[Foto por Paula Tempestini todos los derechos reservados]

Para que?...

Las ideas revuelan la cabeza, y pensar en vos es lo mas entupido que puedo hacer ¿Qué importa que justo los dos el mismo día nos pusieramos a escribir de la vida? Cada uno en su casa, cada uno a su manera… Que importa? Si vos estas allá y yo acá y yo sola  pienso en que será de tu vida… a veces se me quema el alma tratando de sentir como alguna vez sentí en mi fucking vida, cada vez mas yo, cada vez mas silencio y mas conversaciones en la cabeza, para que seguir tratando de que el dialogo sea entre dos si al fin y al cabo a casa vuelvo sola?, al cine voy sola, duermo sola… los pensamientos positivos duran fracciones de segundos en sueños que otros se empeñan en destruir cada vez de maneras mas estupidas, mas innecesarias… si, los pasos solitarios son los mas preciados, los mas lindos, los mas LIBRES, para que tomar de la mano algo que se desvanece con el tiempo, con el aire, con un soplido de mis labios?, sentir?? Que es eso?? Amar?? Eso no existe!, cuerpo? Existen mas aparte del mío? Reconozco el mío, y nada mas, las fantasías ya no existen, las imágenes son borrosas y confusas, ya poco queda de lo que alguna vez fui… todo te llevaste de mi… hasta las esperanzas de ser yo misma y nada más, muté, desaparecí de mi y me convertí en algo lejano que solo yo entiendo… da cansancio hablar! Tanto esfuerzo para nada!, una incomprensible mutante que danza en un espacio reducido donde solo entran los brazos para girar en círculos y no chocarse… talvez tome vuelo… tal vez me hunda en el suelo, ojala el viento me tire al precipicio de la montaña para dejarme renacer en algo que no me moleste, la piel se me revuelca de dolor y yo solo la acaricio con crema suave para que mis caricias se sientas mas dulces, a donde mirar si no me encuentro en ninguna mirada?... los ojos se inunda de la impotencia, los juegos terminaron y solo queda caminar a todos lados para no llegar nunca a ningún lugar… no quiero nada mas que esta canción triste… (Thirty – Three) al parecer el dolor es el único sentimiento que de verdad siento en los huesos, lo mas cercano a sentir algo es esta humedad que me inunda el alma dejándome ahuecada, cansada, dormida, inerte, para que perder el tiempo con todos estos seres egocéntricos? Faltos de ideas buenas, llenos de necesidades que ni ellos podrán comprar, para que? Para que todo?... para que?...



[Foto por Paula Tempestini todos los derechos reservados]
"Flores de mi para mi"



Revuelto de gramajo en las entrañas y pastillitas para el mal estar emocional...

Dolores en la panza y la cabeza, sensaciones extrañas, revuelto de gramajo en las entrañas y yo ya no se que pensar, situaciones que se mezclan, se filtran por los poros y me dejan en desconcierto, ir no ir, avanzar retroceder, pensar actuar, todo a la vez pero nada al mismo tiempo, que es esto que se mueve por aquí que tanto me afecta? Que es esto que veo, sale y nace pero no quiero dejar crecer… es mas fácil quedarme con un montón de dudas y suposiciones en la cabeza que ver que hay después de mi boca, después de mi… acostumbrada a vivir en la casita mental donde solo yo opino escucho acoto y resuelvo, la barrera que rompe el sonido para comunicar algo al otro ser es un nuevo sistema para mi, como? Hay alguien oyendo acaso?, las palabras que vuelan y tienen sonido, llegan a nuevos oídos? Nono, debo de estar hablando en voz alta una vez mas en medio de los sueños…

[Foto por Paula Tempestini todos los derechos reservados]