muñeca de trapo...

Es esa sensación donde el cuerpo no responde porque ya no estoy dentro… veo mi ente moverse de aquí para allá mientras me lleva a mi a cuestas, paso lento, denso, pesado porque yo me quiero quedar aquí. Mi cuerpo me arrastra como muñeca de trapo con medias altas a rallas, una verde y otra rosa, y me dejo llevar arrastrando por todo el centro, por el tren, por las calles, estoy tirada al lado de mi silla en la oficina cual sombra de Peter pan… mientras mi cuerpo se concentra en una pantalla yo acostada de espaldas al suelo me hago nuditos en el pelo esperando a que me arrastren a algún otro lugar, cuando suena el trombón me escondo debajo de las sillas y le muevo el atril así las partituras se le caen y le recuerdo que estoy ahí, tirada debajo de la silla diciéndole que me rescate, que me caí y que no puedo subir, mis patitas están atadas a ella y solo puedo dejar que el pelo se me enmarañe con la mugre de la ciudad, las medias se me agujerean y mis zapatos están sucios, cuando canta me le cuelgo al cuello y me le enrosco a la garganta, le digo que basta! Que se calle, que yo quiero cantar! Pero no me deja, la hago llorar, y después me siento mal, porque no la quería hacer llorar, quería que me deje entrar… cuando se duerme le como los dedos de las manos, a la mañana se levanta y no puede ni ponerse las zapatillas violetas del dolor en los deditos lastimados, se encinta tres dedos con curitas y se viste igual que ayer (violeta, verde, negro), camina y camina todo el día sin parar, y cuando para quiere dormir, pero no puede, y cuando se tiene que dormir… no se duerme, mira el techo, mira volar los discos de vinilo y sueña despierta mañana poder encontrarse…

Soltar...

http://www.youtube.com/watch?v=mHff55AeEAQ&feature=share

Ya me había olvidado de la sensación, ya me había perdido en la soledad que me rodeaba, capas es solo un juego que dura un rato entre mis manos y nada mas… pero al menos la cabeza dejo de pensar en la nada y abrió mas portales dentro de mi… dejarse llevar por un poco de locura, por unos pasos que no son guiados solo por mi hace que al menos el cuerpo se sienta a gusto viviendo y recordando lo que es que la piel hable… dejarse llevar con ojos ciegos hacia donde no quería caminar, descubrir un poquito, ampliar los limites y soltar los miedos…

[Foto por Paula Tempestini todos los derechos reservados]

 

Busquemos...

Busquemos la manera de que nuestros diálogos no se enreden, busquemos la manera de que no me digas que hacer ni que pensar, busquemos la manera de que no me molestes,  sentir lo que siento me es casi inevitable, no puedo cambiar de parecer, bastante ya me lastimaron como para andar tontamente modificando mi persona cada vez que a alguien se le ocurre que algo de mi no le satisface, he decidido que mi piel es esta, y que voy a luchar por lo que pienso y lo que siento, basta de andar cambiando mis piezas de lugar cuando cada vez son mas los seres humanos que me sorprenden pisándose en sus palabras, escupiendo para arriba, llenándose la boca de palabras que jamás pudieron sostener, vamos a ser realistas y es que yo ya me canse de ser la que siempre entiende, esta vez no entiendo, esta vez no acepto y esta vez he decidido partir de los lugares que no sirve estar, nada es para siempre y eso es bien real, los caminos van cambiando, la gente va mutando y esta vez me priorizo a mi antes que todo lo que no ayude a dejarme crecer… no te considero cercano si tu arma es el insulto, no te considero cercano si tu ego es el que te aplasta cada vez que me intentas hablar, no te considero cercano si no puedes simplemente aceptarme tal cual soy, me he reído en enormes cantidades tratando de inventar ideas locas de porque alguien podría estar ofendido sin tener motivo alguno, pero ya hasta me aburre la idea de tener que ponerme a pensar en algo que no sirve o que aun peor!, duele!, me despido de tus patologías, me despido de tu persona egoísta, me despido de tus malos tratos, me despido de la persona dijiste ser alguna vez pero que jamás apareció…

[Foto por Paula Tempestini todos los derechos reservados]

Para que?...

Las ideas revuelan la cabeza, y pensar en vos es lo mas entupido que puedo hacer ¿Qué importa que justo los dos el mismo día nos pusieramos a escribir de la vida? Cada uno en su casa, cada uno a su manera… Que importa? Si vos estas allá y yo acá y yo sola  pienso en que será de tu vida… a veces se me quema el alma tratando de sentir como alguna vez sentí en mi fucking vida, cada vez mas yo, cada vez mas silencio y mas conversaciones en la cabeza, para que seguir tratando de que el dialogo sea entre dos si al fin y al cabo a casa vuelvo sola?, al cine voy sola, duermo sola… los pensamientos positivos duran fracciones de segundos en sueños que otros se empeñan en destruir cada vez de maneras mas estupidas, mas innecesarias… si, los pasos solitarios son los mas preciados, los mas lindos, los mas LIBRES, para que tomar de la mano algo que se desvanece con el tiempo, con el aire, con un soplido de mis labios?, sentir?? Que es eso?? Amar?? Eso no existe!, cuerpo? Existen mas aparte del mío? Reconozco el mío, y nada mas, las fantasías ya no existen, las imágenes son borrosas y confusas, ya poco queda de lo que alguna vez fui… todo te llevaste de mi… hasta las esperanzas de ser yo misma y nada más, muté, desaparecí de mi y me convertí en algo lejano que solo yo entiendo… da cansancio hablar! Tanto esfuerzo para nada!, una incomprensible mutante que danza en un espacio reducido donde solo entran los brazos para girar en círculos y no chocarse… talvez tome vuelo… tal vez me hunda en el suelo, ojala el viento me tire al precipicio de la montaña para dejarme renacer en algo que no me moleste, la piel se me revuelca de dolor y yo solo la acaricio con crema suave para que mis caricias se sientas mas dulces, a donde mirar si no me encuentro en ninguna mirada?... los ojos se inunda de la impotencia, los juegos terminaron y solo queda caminar a todos lados para no llegar nunca a ningún lugar… no quiero nada mas que esta canción triste… (Thirty – Three) al parecer el dolor es el único sentimiento que de verdad siento en los huesos, lo mas cercano a sentir algo es esta humedad que me inunda el alma dejándome ahuecada, cansada, dormida, inerte, para que perder el tiempo con todos estos seres egocéntricos? Faltos de ideas buenas, llenos de necesidades que ni ellos podrán comprar, para que? Para que todo?... para que?...



[Foto por Paula Tempestini todos los derechos reservados]
"Flores de mi para mi"



Revuelto de gramajo en las entrañas y pastillitas para el mal estar emocional...

Dolores en la panza y la cabeza, sensaciones extrañas, revuelto de gramajo en las entrañas y yo ya no se que pensar, situaciones que se mezclan, se filtran por los poros y me dejan en desconcierto, ir no ir, avanzar retroceder, pensar actuar, todo a la vez pero nada al mismo tiempo, que es esto que se mueve por aquí que tanto me afecta? Que es esto que veo, sale y nace pero no quiero dejar crecer… es mas fácil quedarme con un montón de dudas y suposiciones en la cabeza que ver que hay después de mi boca, después de mi… acostumbrada a vivir en la casita mental donde solo yo opino escucho acoto y resuelvo, la barrera que rompe el sonido para comunicar algo al otro ser es un nuevo sistema para mi, como? Hay alguien oyendo acaso?, las palabras que vuelan y tienen sonido, llegan a nuevos oídos? Nono, debo de estar hablando en voz alta una vez mas en medio de los sueños…

[Foto por Paula Tempestini todos los derechos reservados]

Esperando... Otoño*

Hace párrafos que no puedo centrarme, ¿tendré que escribir 10 mas hasta que me deje fluir por completo?, ¿cuantos párrafos tendré que escribir para hacer lo mismo con mi decisión del hoy?, se que tan solo es el decidir hacer, ¿pero si lo que me mueve es solo la maquina rutinaria del sistema de sobrevivencia?, horrible! Lo se, pero lamentablemente real, día a día termino comprobando lo mismo, nada de lo que antes me poseía hoy tiene poder en mi, la noche es noche, el día es día y la estrella que paso solo paso a lo lejos, a veces sueño con dormir mas, sueño con poder volver a soñar, no despertarme mas con las manos apretadas y mi cuerpo enroscado en mi, acariciar el vacío que me acompaña del otro lado de la cama tampoco es muy placentero, pero lo prefiero mas y mas cada vez que salgo a la calle y me siento en una jungla llena de simios intentando copular entre ellos, prefiero fundirme en pilas de libros, mirar al buda, endulzarme los odios eternamente con melodías y viajar en tren mirando por la ventana cada vez que bajo el libro para sentir el viento que entra. ¿El corazón roto se recompone?, tenia una duda enorme de si el amor que alguna vez sentimos, ese que nos mato, ese que no se compara se podía volver a sentir o si era solo un recuerdo de nuestro primer amor, se lo pregunte a un hermoso ser de 59 años y me dijo “hoy lo estoy viviendo” eso me dejo tranquila, pero impaciente, llena de dudas, capas siendo un poco mas exigente, pero con un poquito, casi ínfimo de esperanza de algo, pero casi nada, pero en mi nada, casi lo es todo.

Dudas, dudas, miles!, pero no por indecisión, solo por miedo, el mismo de siempre, ¿cual será el botón para apagar? ¿El cable para desenchufar!?, la corriente ésta me destruye el cuerpo literalmente, agujereándome el estomago sin cesar, ojala el verano nunca acabe, lo odio, pero aun no se como tomare coraje para enfrentar una batuta un fotómetro y una letra, creo morir lentamente de tan solo pensarlo, ya no quiero nada, todo pesa mas que antes, todo lo llevo arrastrándolo por el suelo y me pisa los talones no dejándome caminar, es injusto! Que me ponga a pensar en un talvez cuando las excusas se me llenan en lo bolsillos, si al menos alguien avalara, o diría sí, me tomara de la mano, o de los pelos! Ya no importa, al menos alguien que empuje! Suelo poder patear a la gente que anda tirada por los suelos, pero a uno mismo??? Es bello estar de pie observándolo todo, devorándolo todo con los ojos y no tocar nada, no decidir, solo indicar, y con precisión y por sobretodo con muchísima actitud, ¿pero ser uno?, ¿ver con los ojos directos al tema y de ahí actuar realizando modificaciones constantes en nuestro andar?, uff!

…Que feliz voy a ser en mi otoño…

[Sonidar]

Las cuerdas de la garganta enredadas llenas de dudas, miedos y sueños que no quieren salir a la luz, el miedo de admitir “querer ser escuchada” ¿para que? Si después mis sentimientos mueren en el momento en que salen de mi boca, son tomados por manos ajenas y destruidos frente a mi rostro… para que intentarlo nuevamente? Tantas puertas cerradas antes de abrirlas… que para que tratar siquiera de tocar el picaporte?... pareciera ser que el único sonido que puedo emitir es el del grito apagado, solo en silencio! Solo cuando estés enojada! Esa es la regla… cantar termina siendo solo un grito ahogado diciendo basta! Y claro… las cuerdas se anudan cada vez que la melodía despide melancolía, verdad y suspiros… y se quiebran y el llanto inunda… cantar me duele, cantar las verdades mas… y ya no soy ni mujer ni hombre, soy mutante… y tengo alas para escapar de todo esto y la deformidad viene de la mano de un mutante… no me quedo con nada de lo ya existente…

Como ser sin quemar? Como poder seguir sin que el pasado estorbe? Como darle a entender al mundo que por mas que me arranque los pelos jamás me tomara por completo?

Como decirle a mi voz que sea sin temor?, que no se preocupe, que los oídos sabios solo escucharan y los sordos seguirán por la vida pululando lejos de mi?

Tendré que dejar de desprender tanto amor con quien no valga

Tendré que decir más no aunque sea insistente

Tendré que cortarme los dedos para no escribirte más a la madrugada…

Tendré que crecer interiormente y llenarme de todo eso que me da miedo creer, despedirme de los malos hábitos de la gente innecesaria, no permitir jamás nunca jamás que sus discursos vagos me callen… (Aunque mi silencio es igual a “mis palabras valen mas de lo que crees como para que las use ante ti”)

Cantar, gritar, callar, suspirar, sonidos tenues, grabes, agudos y a veces casi imperceptibles…

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